МегаТосты.ру

Все для веселого праздника
Меню сайта
Присоединяйтесь!




Новые тосты за мужчин 

Всемирно известная кинозвезда прилетела в Тбилиси. Милиция, с огромным трудом оградив от бесчисленных толп поклонников, доставила 
ее в гостиницу и выставила охрану. Оставшись одна, актриса вышла на балкон и вдруг видит, как к ней карабкается грузин с бриллиантовым 
кольцом в зубах. Грузин извинился и, представившись, попросил принять от него кольцо в знак глубокого уважения к ее таланту.
- Но это очень дорогой подарок! Как я могу отблагодарить вас?
- А! Ничего не надо! Когда улетать будете, взойдите на трап, отыщите меня в толпе глазами и скажите: 
"Гогия! До свидания!" - и больше мне ничего не надо!..
Наступил день отъезда. Актриса взошла на трап, отыскала, как и договаривались, своего знакомого глазами, помахала ему рукой и крикнула:
- Гогия! До свидания!
Гогия, покосившись на толпу, глазеющую на него, небрежно сказал, отмахнувшись рукой:
- А! Улетай скорее! За две недели так мне надоела!..
Выпьем же настоящих мужчин, для которых честь дороже денег!

***
Один гончар нагрузив своего беднягу-коня горшками, кувшинами, плошками и отправился по аулам торговать.В аварском ауле был 
в тот день праздник скачек. Горячие джигиты съехались сюда на своих еще более горячих скакунах.Джигиты были стройны и красивы, 
а их кони еще стройнее и красивее. Глаза у джигитов горели отвагой, глаза их коней горели огнем нетерпения. Наездники уже начали 
выстраиваться в ряд, как вдруг на площадь въехал мирный гончар на своей кляче. Вид у гончара был полусонный, а его лошадь, 
казалось, совсем засыпает на ходу. Молодые джигиты подняли гончара на смех.
- Давай, присоединяйся к нам!
- Давай, мы твою клячу запишем в скакуны.
- Почему бы и ей не потягаться с нашими скакунами?
- Давай, скачи вместе с нами, а то некому будет подбирать за нами подковы. 
В ответ на все эти насмешки гончар стал медленно молча разгружать со своей лошади все горшки, кувшины и плошки. Он спокойно сложил 
товар в одну кучу, спокойно сел верхом на коня и занял место в ряду джигитов.Кони у джигитов рыли копытами землю, вставали на дыбы, 
перебирая в воздухе передними копытами, тогда как лошадь гончара дремала, понурив голову.И вот начались скачки. Как вихрь понеслись 
горячие кони. Поднялось облако пыли, и в этом облаке, в самом хвосте его, побежала и лошаденка гончара. Закончился один круг скачек, 
потом другой, третий. Всем было заметно, как устают кони, на них появилась сначала испарина, потом на них появилась пена, она хлопьями 
падала на горячую пыль. Ноги у скакунов как будто все больше немели, быстрота замедлилась. Как ни хлестали своих коней джигиты, 
как ни пришпоривали их, ничто не могло заставить их коней скакать быстрее. И только клячонка гончара скакала, как и прежде, - не тише 
и не быстрее. Она сначала догнала задних, потом сравнялась с передними, а потом на последнем, десятом круге обошла и передних. 
На понурую шею лошаденки гончара пришлось повязать гордый призовой платок победителя. 
А гончар спокойно подвел свою лошадь к горшкам, погрузил их и поехал дальше.
Так выпьем же за нас, уже немолодых жеребцов, но и не кляч, за нашу уверенность в себе, ибо старый конь борозды не испортит!

***
Жена часто любила повторять, когда хотела чем-то уколоть своего мужа: "У тебя совершенно нет вкуса". "У меня самый лучший вкус, - 
возражает муж. - Ведь из тысячи женщин я выбрал тебя одну!" Предлагаю тост за присутствующих здесь мужчин, у которых оказался 
тонкий вкус в выборе спутниц своей жизни! Женщины согласны?

***
Ходжа Насреддин кричал: "Куда девался мой осел?! Чтоб он пропал! Завтра, если найдется, продам его за динар!"
Осел нашелся, и соседи стали приставать к Ходже Насреддину: "Ходжа! Держи слово, или мы опозорим тебя как лгуна!"
Ходжа привязал к ослу кота и пошел на базар, выкрикивая: "Продаю осла за динар и кота за сто, но вместе!" 
Покупателей, конечно же, не нашлось. Так выпьем за умение мужчины держать свое слово!

***
У одного миллионера спросили: "Ваша любимая пища?" Он ответил: "Хорошенькая женщина под соусом из шампанского". 
У нас хорошенькие женщины есть, шампанское есть. Так что нам мешает чувствовать себя миллионерами?!
За то, что делает мужчин богачами независимо от их доходов!

***
Выпьем, чтобы рядом с мужчинами были счастливые женщины!

***
Говорят, настоящий ученый тот, кто полностью отдает себя науке. Однако мы, женщины, считаем, что настоящий ученый тот, 
кто отдает себя двум наукам - своей науке и науке страсти нежной, то есть нам, женщинам. Выпьем за настоящих мужчин!

***
Губернатор одного города узнал, что все мужчины в этом городе боятся своих жен. Решив проверить это, он приказал мужьям 
явиться на центральную площадь города. Когда они собрались, губернатор предложил мужьям, которые бояться своих супруг, встать 
налево, а тем, кто не боится, - направо. Все мужья шагнули влево, и только один невзрачный мужичонка встал по правую сторону.
- Поистине, это храбрец! - сказал губернатор и пригласил мужичка на беседу. - Почему ты встал направо? - спросил он его.
- Моя жена строго-настрого запретила мне и близко подходить к месту, где собирается толпа, - скромно ответил смельчак.
Мой тост - за храбрых мужей, которые не боятся прислушаться к мнению своих жен!

***
На вопрос о том, кого он больше любит - брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: "Да!!!" 
Так выпьем же за настоящих мужчин!

***
У окна стоят мужчина и женщина и беседуют. Вдруг жена говорит:
- Видишь, какой муж внимательный и заботливый у кого-то - даже сам белье с веревки снимает.
- Да, внимательный, да, заботливый, а белье-то, между прочим, он снимает наше, - ответил муж.
Так выпьем же за внимательных мужей!

***
Жена пилит мужа: "
Когда ты начнешь делать хоть что-нибудь, хотя бы деньги!"
Предлагаю выпить за деятельных мужчин!

***
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - отчитывает Вовочку учительница.
- Почему один? - обиделся Вовочка. - Вместе с папой! 
Предлагаю тост за взаимопонимание отцов и детей!

***
Пришел крестьянин в цирюльню и сел в ожидании своей очереди. Цирюльник знал, из какой тот деревни, и стал его односельчан хвалить.
- Я не встречал таких выносливых и волевых людей, все бреются всухую, без мыльной пены.
Сел крестьянин в кресло и думает: "Чем я хуже своих земляков?"
- Меня тоже побрей всухую, - говорит крестьянин цирюльнику.
Тот так и сделал. Да еще бритва тупая попалась. Совсем невмоготу стало бедняге.
- Я на самом краю села живу, - взмолился он, - мне можно с мылом!
Давайте выпьем за терпение и выносливость, которые отличают настоящих джигитов!

***
Мужчина - это лучшее, что создала природа... для женщины. Выпьем за наших мужчин!

***
Говорят, что муж в доме - что золото в ломе. За вас, наши драгоценные!

***
Лысина - лучшее средство от седины. Предлагаю тост за нас, лысых!

***
Светить всегда! Светить везде!
За нас, лысых!

***
- Мне необходимы удовольствия, приключения, красивые женщины! - кричит сын отцу. 
- Я молод и полон сил, так что не пытайся удержать меня дома!
- Тебя никто не держит, - отвечает отец, - только подожди, пока я оденусь, и поедем вместе!
Предлагаю выпить за мужскую солидарность!

***
Мы не клянем судьбу свою превратную
И поднимаем пламенный бокал
За тех, кто нынче правит службу ратную
И кто ее когда-то отпахал!

***
Когда муж приходит с работы домой слишком рано, он думает: "Что бы почитать?" Когда приходит слишком поздно: "Что бы сочинить?"
Предлагаю выпить за мужчин и пожелать им быть начитанными, чтобы легче было сочинять!

***
Юноша, который мнил себя поэтом, сказал, закончив читать стихи:
- Нет ничего труднее, чем читать собственные стихи.
- Еще труднее их слушать, - ответил кто-то из присутствующих.
Так выпьем же за то, чтобы настоящие мужчины легко переносили все трудности!

***
Два воина расхвастались своими саблями. Они говорили о том, из какой прекрасной стали сделано их оружие и 
какие прекрасные строки начертаны на нем. Среди этих вояк оказался известный мудрец.
- О чем вы спорите? - спросил он. - Завтра на рассвете будет бой, и ваши сабли сами решат, которая из них будет лучше.
Не будем же хвастать и мы своими добродетелями, достоинствами, пока они не проявятся в деле! А выпить я предлагаю за наши дела!

***
Один человек внезапно заболел и, не откладывая, заказал себе гроб.
- Не лучше ли врача вызвать? - посоветовали ему соседи.
- Только лишние расходы, - ответил больной. - Если я такой большой путь прошел - 
был совсем здоров и заболел, то теперь уж от болезни до гроба совсем недалеко!
Так выпьем же за настоящих мужчин, которые не разбрасывают деньги по пустякам!

***
Гаишник останавливает машину:
- Вы превысили скорость!
Водитель:
- Ничего я не превышал!
Женщина рядом с водителем:
- С моим мужем совершенно бесполезно спорить, когда он пьян.
Мужчины, будьте осторожны! Женщина опасна не только за рулем!

***
Всем мужчинам желаю быть слегка Казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин!

***
Настоящий мужчина - это тот мужчина, который точно помнит день рождения женщины, но никогда не помнит, сколько же ей лет. 
А тот мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - это ее настоящий муж. 
Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!

***
Мужчина - это сталь пружины,
Поющий в небесах мотор,
Единый грозный шаг дружины, 
Орлиный клекот в выси гор.
Мужчина - это сгусток перца,
Хозяйская и твердая рука,
И любящее женщин сердце.
Так грянемте ему - ура!




Поиск




Внимание! На сайте присутствуют авторские материалы. Копирование допускается только при наличии активной прямой ссылки на сайт megatosty.ru © 2015



купить жидкость для электронных сигарет, приходите и пробуйте,акции