МегаТосты.ру

Все для веселого праздника
Меню сайта
Присоединяйтесь!




Анекдоты от знаменитостей

Если за второго ребенка у нас дают материнский капитал, почему за третьего не дают квартиру? 
За четвертого - землю? За пятого - автомобиль? А за десятого - место в детском саду для первого. 
(Елена Степаненко)

*** 
... Если человеку еще не исполнилось 12 лет, на время просмотра передачи "Смак" положите ему на глаза вареные яйца...
(Иван Ургант)

***
Секрет успеха заключается в том, что его никто не знает. Иначе какой это секрет?
(Игорь Матвиенко)

***
Почему прожиточный минимум устанавливают люди, которые живут на прожиточный максимум? 
(Юлий Ким)

***
Бабка торопится на трамвай - но двери закрываются... Она бредет по тротуару. 
Вдруг перед ней падает бетонная плита. Она вздыхает: "И здесь не успела..."
 (Александр Пушной)

***
Все знают, что счастье не в деньгах, но многие хотят убедиться лично. 
(Ольга Кабо)

***
-Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
 (Надежда Ручка)

***
- Как вас зовут?
- Роза.
- Где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично: роза в банке... 
(Ирина Апексимова)

***
- Мужчина! Да-да, вы, лысый в очках, отойдите! Я не вам краснею! (Владимир Березин)

***
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
(Наталья Аринбасарова)

***
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, 
руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
(Михаил Шуфутинский)

***
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
(Михаил Горевой)

***
Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась, планом эвакуации при пожаре.
(Владимир Спиваков)

***
К маме подбегает радостная дочка: "Мамочка! Я хочу кушать!" Мама: "Ах ты моя помощница! Я уже сама все скушала. Иди спать..."
(Анастасия Макеева)

***
Не злитесь, если малыш разбудил вас криком в три часа ночи. 
Скоро вы будете радоваться, если он вообще в это время дома!
(Ирина Слуцкая)

***
Блондинка - мужу: "Приезжай, у меня пазлы не собираются". Он: "Не могу!" Она: "Я уйду от тебя!" 
Приезжает: "Так. Вот картиночка. Вот пазлы. Ну давай сначала мюсли в коробочку уберем..."
(Александр Песков)

***
Кто такой оптимист? Человек, которого все посылают на фиг, а он возвращается загорелый и привозит магнитики!
(Вячеслав Гришечкин)

***
Мужчина: "Извините, я доеду до центрального рынка?" Бабушка: "Нет".
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду!"
(Виктор Вержбицкий)

***
Раневская ждет гостей и предупреждает, что звонок не работает:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками будете!
(Нина Чусова)

***
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!
(Наталья Гулькина)

***
"Дорогая редакция, скажите, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или нет? А то мама говорит, что да, а жена смеется!"
(Максим Аверин)

***
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
(Ольга Тумайкина)

***
- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
(Галина Тюнина)

***
Утром не хочется идти на работу? Открой журнал "Форбс" и найди там свою фамилию. Не нашел? Вставай и иди на работу!
(Аи, "Город 312")

***
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьет".
(Владимир Стеклов)

***
- Студент, почему вы на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
(Алина Покровская)

***
Попадает бизнесмен на небо и прямиком направляется к воротам с надписью "РАЙ". Его тормозят ангелы: 
- Вы уверены, что вам сюда?
- Да я же бабки давал на строительство храма!
- Нет, вам не сюда! Деньги мы вам готовы вернуть!
(Владимир Матецкий)

***
Мужик едет в троллейбусе и думает: 
- Жена - стерва, друзья - подонки, жизнь - кошмар. За спиной стоит ангел, записывает и думает:
- Странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять...
(Максим Аверин)

***
Забыли вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.
(Ирина Мирошниченко)

***
Малыш в зоопарке просит папу купить ему слона.
- Мы же не сможем его прокормить!
- Тогда давай возьмем того, перед которым написано "Кормить запрещено!"
(Ингеборга Дапкунайте)

***
- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
(Оксана Мысина)

***
Не столько смешной, сколько грустный анекдот.
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
(Владимир Гостюхин)

***
Мужчина опаздывает, а припарковаться негде. Говорит: "Господи, я брошу пить, только дай место!" Видит место: "А, все, не надо!"
(Дмитрий Сычев)
***
Жених с невестой обсуждают будущую жизнь.
- Обещай, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты хочешь отказаться?
- От женитьбы.
(Нина Архипова)

***
Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.
(Филипп Янковский)

***
1 апреля вкладчики АО "МММ" отметили свой профессиональный праздник.
(Владимир Скворцов)

***
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Это же достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
(Вилле Хаапасало)

***
- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- Две картошки и "биг мак", пожалуйста.
(Владимир Винокур)

***
Иногда экстрасенсы по пьяни звонят будущим подружкам.
(Алексей Рыжов)

***
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!!!
(Олег Табаков)




Поиск




Внимание! На сайте присутствуют авторские материалы. Копирование допускается только при наличии активной прямой ссылки на сайт megatosty.ru © 2015



http://www.kingmart.ru жесткий беспружинный матрас высотой