МегаТосты.руВсе для веселого праздника |
|
Анекдоты от знаменитостей Если за второго ребенка у нас дают материнский капитал, почему за третьего не дают квартиру? За четвертого - землю? За пятого - автомобиль? А за десятого - место в детском саду для первого. (Елена Степаненко) *** ... Если человеку еще не исполнилось 12 лет, на время просмотра передачи "Смак" положите ему на глаза вареные яйца... (Иван Ургант) *** Секрет успеха заключается в том, что его никто не знает. Иначе какой это секрет? (Игорь Матвиенко) *** Почему прожиточный минимум устанавливают люди, которые живут на прожиточный максимум? (Юлий Ким) *** Бабка торопится на трамвай - но двери закрываются... Она бредет по тротуару. Вдруг перед ней падает бетонная плита. Она вздыхает: "И здесь не успела..." (Александр Пушной) *** Все знают, что счастье не в деньгах, но многие хотят убедиться лично. (Ольга Кабо) *** -Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась. (Надежда Ручка) *** - Как вас зовут? - Роза. - Где вы работаете? - В банке. - Как романтично: роза в банке... (Ирина Апексимова) *** - Мужчина! Да-да, вы, лысый в очках, отойдите! Я не вам краснею! (Владимир Березин) *** - А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? - Нет, а кто? - Пушкин! (Наталья Аринбасарова) *** Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время. (Михаил Шуфутинский) *** - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лед. (Михаил Горевой) *** Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась, планом эвакуации при пожаре. (Владимир Спиваков) *** К маме подбегает радостная дочка: "Мамочка! Я хочу кушать!" Мама: "Ах ты моя помощница! Я уже сама все скушала. Иди спать..." (Анастасия Макеева) *** Не злитесь, если малыш разбудил вас криком в три часа ночи. Скоро вы будете радоваться, если он вообще в это время дома! (Ирина Слуцкая) *** Блондинка - мужу: "Приезжай, у меня пазлы не собираются". Он: "Не могу!" Она: "Я уйду от тебя!" Приезжает: "Так. Вот картиночка. Вот пазлы. Ну давай сначала мюсли в коробочку уберем..." (Александр Песков) *** Кто такой оптимист? Человек, которого все посылают на фиг, а он возвращается загорелый и привозит магнитики! (Вячеслав Гришечкин) *** Мужчина: "Извините, я доеду до центрального рынка?" Бабушка: "Нет". Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду!" (Виктор Вержбицкий) *** Раневская ждет гостей и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами? - Но вы же не с пустыми руками будете! (Нина Чусова) *** В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом - сверток. - Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба! (Наталья Гулькина) *** "Дорогая редакция, скажите, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или нет? А то мама говорит, что да, а жена смеется!" (Максим Аверин) *** Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. (Ольга Тумайкина) *** - В чем смысл жизни? - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен. (Галина Тюнина) *** Утром не хочется идти на работу? Открой журнал "Форбс" и найди там свою фамилию. Не нашел? Вставай и иди на работу! (Аи, "Город 312") *** В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьет". (Владимир Стеклов) *** - Студент, почему вы на лекции спите? - Я не сплю, я медленно моргаю. (Алина Покровская) *** Попадает бизнесмен на небо и прямиком направляется к воротам с надписью "РАЙ". Его тормозят ангелы: - Вы уверены, что вам сюда? - Да я же бабки давал на строительство храма! - Нет, вам не сюда! Деньги мы вам готовы вернуть! (Владимир Матецкий) *** Мужик едет в троллейбусе и думает: - Жена - стерва, друзья - подонки, жизнь - кошмар. За спиной стоит ангел, записывает и думает: - Странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... (Максим Аверин) *** Забыли вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит. (Ирина Мирошниченко) *** Малыш в зоопарке просит папу купить ему слона. - Мы же не сможем его прокормить! - Тогда давай возьмем того, перед которым написано "Кормить запрещено!" (Ингеборга Дапкунайте) *** - На что жалуетесь, больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни. (Оксана Мысина) *** Не столько смешной, сколько грустный анекдот. - Папа, мне нужно тебе что-то сказать! - Только коротко и ясно. - Сто долларов. (Владимир Гостюхин) *** Мужчина опаздывает, а припарковаться негде. Говорит: "Господи, я брошу пить, только дай место!" Видит место: "А, все, не надо!" (Дмитрий Сычев) *** Жених с невестой обсуждают будущую жизнь. - Обещай, что ты откажешься от покера. - Да, любимая. - И от курения. - Да, моя киска. - И от пива. - Это все? - А от чего еще ты хочешь отказаться? - От женитьбы. (Нина Архипова) *** Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули. (Филипп Янковский) *** 1 апреля вкладчики АО "МММ" отметили свой профессиональный праздник. (Владимир Скворцов) *** - У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Это же достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь. (Вилле Хаапасало) *** - Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? - Две картошки и "биг мак", пожалуйста. (Владимир Винокур) *** Иногда экстрасенсы по пьяни звонят будущим подружкам. (Алексей Рыжов) *** - Готово, мастер! - Что готово? - Сломал!!! (Олег Табаков) |
|
Внимание! На сайте присутствуют авторские материалы. Копирование допускается только при наличии активной прямой ссылки на сайт megatosty.ru © 2015 |
|