МегаТосты.ру

Все для веселого праздника
Меню сайта
Присоединяйтесь!




Лучшие анекдоты бесплатно

- Девочка! Девочка!
- Что тебе, бабушка?
- Какая я тебе бабушка?
- А какая я тебе девочка?

***
- Когда курить бросишь?
- Когда забеременею.
- Кури, доча, кури!

***
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
Еще сто?! Господи, да за что?..

***
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
- ... и невредимую.

***
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

Разговор двух блондинок
Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?

***
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу 
"жизненный опыт приходит с гАдами", решила ошибку не исправлять...

***
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

***
Девушка - подруге:
- Знаешь, у меня уже нет к мужчинам таких претензий, как раньше. 
Главное - чтобы он был нежным и отзывчивым. Как думаешь, еще остались такие банкиры?

***
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

***
Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю.

***
- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- Я тоже себя люблю.

***
- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

***
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Про блондинок
В кабинет терапевта входит блондинка:
- Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
- Лекарство для чего или от чего?
- Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?

***
В купе поезда едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, BMW.

***
Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

***
Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. Забыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец он сказал:
- Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!
- Я бы тоже тебя съела!
Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался:
А что вы будете пить?

***
На приеме дама говорит соседу по столу:
- Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- А сколько всего было у вас мужей?
- Два.

***
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь?
- Да я и так уже сболтнул лишнего.

***
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра?
Муж, оправдываясь:
- А что, я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

***
- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?!
- Я не признавала, что он - Бог. 

Про знаменитость Бритни Спирс
- Я Бритни Спирс, принцесса поп-музыки. Я с 14 лет собираю стадионы.
- Ну и что, я с 14 лет собираю банки пивные. Что ж я - король алюминия?

***
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. 
Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, этот велосипед?

***
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

***
Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

***
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря". 
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!

***
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. 
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

***
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "я ничего не нажимала, оно само!"

***
- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Да кофе пью!

***
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

***
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

***
Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчеты вкралась ошибка".

***
А ведь в XIX веке фраза "получить ссылку" имела совсем другое значение...

***
- Смелость города берет!
- Ага, а глупость - кредиты...

***
- У моего парня раздвоение личности.
- И как же ты с ним живешь?
- По очереди.

***
С мужчинами надо знакомиться в ГАИ. Там все без женщин, но с машинами.

*** 
Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.

***
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

***
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. 
Скукотища страшная! Но если его включить - будет еще хуже!

***
"Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 7.00".

***
- Слышу - все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком!

***
У директора рыбоводческого хозяйства дома живут самые умные осетры. Они мечут икру прямо на хлеб с маслом.

***
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее останавливает и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - отвечает женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

***
Халва, щербет, зефир в шоколаде, конфеты! Только сейчас Мальчиш-плохиш понял, что продешевил.

***
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

***
- Доктор, с тех пор как я женился, у меня что-то с глазами - я не вижу денег!

***
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.

***
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

***
Клептоман - человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их кто-то потерял.

***
- Ну и как тебе в новой школе?
- Ужас! Списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Нет, все ученики - идиоты.

***
- Милый, у меня так руки замерзли...
- Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды!

***
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

***
Если вы высокая, красивая голубоглазая блондинка - не приходите на пляж. Дайте шанс другим!

***
Молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое: 
"Извините, но мне только через две остановки выходить".

***
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

***
- Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
- Потому что до кризиса больше всего доставалось богатым.

***
- Саша, мы не подходим друг другу...
- Тоже считаешь, что ты меня недостойна?

***
Британские ученые провели опыты с алкоголем: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, 
джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, лед невероятно вреден!

***
Выиграть миллион в лотерее не проблема, проблема - где взять пять миллионов на билеты.

***
Купила книжку "Яды. Вчера, сегодня, завтра". Просто решила почитать... 
А муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и со всем соглашается.

***
Вчера из сельпо были украдены деревянные счеты и другая оргтехника.

***
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

***
- Алло, привет, ты где?
 - Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...

***
Пьяный учитель труда может преподавать философию.

***
Мальчик, которого воспитывали строгие родители, до трех лет думал, что его зовут Нельзя.

***
Я так сильно люблю деньги, что для меня брак по расчету - это и есть брак по любви.

***
Она сказала ему "нет"! Шесть минут гордилась собой, два часа плакала и на месяц впала в депрессию.

***
- Алло, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

***
Жена жалуется мужу на отсутствие внимания с его стороны:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- Поверь мне, сейчас тоже!

***
- Ну прости меня, дорогая!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме.

***
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

***
Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, 
ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тут - бац, и тебе 80 лет!

***
Только в России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!"

***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Про знаменитость Памела Андерсон
- Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок:
- Может, Памела?

***
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый 
пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был подарком.

***
Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

***
Пришла весна, и надежда Ивана-царевича жениться на Снегурочке таяла на глазах!

***
- В китайских ресторанах вечно подают две макаронины, совершенно сырые!
- Это же палочки!
- Да называй их как хочешь, все равно сырые.

***
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

***
На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

Про знаменитость Леонид Якубович
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся 
и назвал все слово целиком.

***
Чем больше ты добился в жизни, тем меньше у тебя поводов не прийти на встречу одноклассников.

***
Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

***
Продается двуспальная кровать с одним свободным спальным местом.

***
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй - и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

***
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. 
Нет! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком.

***
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

***
Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

***
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

***
- Ты в эту пятницу долго будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

***
- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит.

***
Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд 
колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

***
Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

***
Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

***
Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.

***
И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...

***
В недостроенной ухрюпинской библиотеке выдают недописанные книги.

***
Переписка в Интернете.
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.

***
Из-за сильного скачка напряжения ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

***
Трудоголики с утра похмеляются работой.

***
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, 
"умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

***
- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

***
Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

***
- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!

***
Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.

***
- Что ты сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делала?
- Не доделала...

***
Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.

***
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.

***
Эсэмэска жене:"Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали 
губной помадой, исцарапали всю спину. Отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

***
- Дорогая, ты прекрасна , как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

***
На таможне.
- У вас проблемы с фото в паспорте.
- Какие проблемы? Вон, я третий слева.

***
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

***
Голос из ванной: "Дорогой, сними на всякий случай очки, я сейчас макияж смою".

***
В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это "копать картошку".

***
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.




Поиск




Внимание! На сайте присутствуют авторские материалы. Копирование допускается только при наличии активной прямой ссылки на сайт megatosty.ru © 2015



Формы для отливки из гипса. Форма для отливки гипса.