МегаТосты.руВсе для веселого праздника |
|
Лучшие анекдоты бесплатно - Девочка! Девочка! - Что тебе, бабушка? - Какая я тебе бабушка? - А какая я тебе девочка? *** - Когда курить бросишь? - Когда забеременею. - Кури, доча, кури! *** - Меня Люся бросила. - Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет! Еще сто?! Господи, да за что?.. *** - Принеси мне завтра мою флешку. Целую... - Я тебя тоже! - ... и невредимую. *** - Иди ешь кашу! - Ты же вроде суп варила? - Мало ли что я варила. Разговор двух блондинок Разговаривают две блондинки: - Как можно парня вернуть? - А у тебя чек сохранился? *** Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "жизненный опыт приходит с гАдами", решила ошибку не исправлять... *** Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом. *** Девушка - подруге: - Знаешь, у меня уже нет к мужчинам таких претензий, как раньше. Главное - чтобы он был нежным и отзывчивым. Как думаешь, еще остались такие банкиры? *** - Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж! - Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил. *** Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю. *** - Ты меня любишь? - Да! А ты? - Я тоже себя люблю. *** - Доктор, как быстро убрать живот? - Повернитесь спиной! *** Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Про блондинок В кабинет терапевта входит блондинка: - Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство? - Лекарство для чего или от чего? - Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть? *** В купе поезда едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется: - Алексей, москвич. Второй: - Мыкола, запорожец. Третий: - Гиви, BMW. *** Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам. *** Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. Забыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец он сказал: - Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя! - Я бы тоже тебя съела! Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался: А что вы будете пить? *** На приеме дама говорит соседу по столу: - Вы очень похожи на моего третьего мужа. - А сколько всего было у вас мужей? - Два. *** - Выходи за меня замуж. - Хорошо, согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь? - Да я и так уже сболтнул лишнего. *** Жена - мужу: - Ты почему пришел домой в 5 утра? Муж, оправдываясь: - А что, я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда? *** - Причина развода с вашим мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ?! - Я не признавала, что он - Бог. Про знаменитость Бритни Спирс - Я Бритни Спирс, принцесса поп-музыки. Я с 14 лет собираю стадионы. - Ну и что, я с 14 лет собираю банки пивные. Что ж я - король алюминия? *** Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, этот велосипед? *** У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце! *** Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит". *** Автобус. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Ни фига себе пробка! *** Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где... *** Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "я ничего не нажимала, оно само!" *** - Привет! Что делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чего?! - Да кофе пью! *** - Тебе понравились Гавайи? - Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой. *** Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода. *** Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчеты вкралась ошибка". *** А ведь в XIX веке фраза "получить ссылку" имела совсем другое значение... *** - Смелость города берет! - Ага, а глупость - кредиты... *** - У моего парня раздвоение личности. - И как же ты с ним живешь? - По очереди. *** С мужчинами надо знакомиться в ГАИ. Там все без женщин, но с машинами. *** Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе. *** Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок. *** Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная! Но если его включить - будет еще хуже! *** "Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 7.00". *** - Слышу - все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком! *** У директора рыбоводческого хозяйства дома живут самые умные осетры. Они мечут икру прямо на хлеб с маслом. *** Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее останавливает и спрашивает: - Вы знаете, что это за знак? - Понятия не имею, - отвечает женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу. *** Халва, щербет, зефир в шоколаде, конфеты! Только сейчас Мальчиш-плохиш понял, что продешевил. *** - Привет! Ты чего трубку не поднимаешь? - В туалете был. - Два месяца? *** - Доктор, с тех пор как я женился, у меня что-то с глазами - я не вижу денег! *** Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает. *** - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар. *** Клептоман - человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их кто-то потерял. *** - Ну и как тебе в новой школе? - Ужас! Списать вообще ничего невозможно. - Все учителя - звери? - Нет, все ученики - идиоты. *** - Милый, у меня так руки замерзли... - Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды! *** - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила. *** Если вы высокая, красивая голубоглазая блондинка - не приходите на пляж. Дайте шанс другим! *** Молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить". *** Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом. *** - Почему во время кризиса больше всего достается бедным? - Потому что до кризиса больше всего доставалось богатым. *** - Саша, мы не подходим друг другу... - Тоже считаешь, что ты меня недостойна? *** Британские ученые провели опыты с алкоголем: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, лед невероятно вреден! *** Выиграть миллион в лотерее не проблема, проблема - где взять пять миллионов на билеты. *** Купила книжку "Яды. Вчера, сегодня, завтра". Просто решила почитать... *** Вчера из сельпо были украдены деревянные счеты и другая оргтехника. *** - Ваши недостатки? - Неразговорчив. - Ваши достоинства? - Неболтлив. *** - Алло, привет, ты где? - Я дома. А ты? - А я с тобой рядом в автобусе еду... *** Пьяный учитель труда может преподавать философию. *** Мальчик, которого воспитывали строгие родители, до трех лет думал, что его зовут Нельзя. *** Я так сильно люблю деньги, что для меня брак по расчету - это и есть брак по любви. *** Она сказала ему "нет"! Шесть минут гордилась собой, два часа плакала и на месяц впала в депрессию. *** - Алло, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! *** Жена жалуется мужу на отсутствие внимания с его стороны: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - Поверь мне, сейчас тоже! *** - Ну прости меня, дорогая! - Не могу! Я уже рассказала об этом маме. *** Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают! *** Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тут - бац, и тебе 80 лет! *** Только в России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!" *** Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом. Про знаменитость Памела Андерсон - Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может, Памела? *** Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был подарком. *** Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца. *** Пришла весна, и надежда Ивана-царевича жениться на Снегурочке таяла на глазах! *** - В китайских ресторанах вечно подают две макаронины, совершенно сырые! - Это же палочки! - Да называй их как хочешь, все равно сырые. *** Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу. *** На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов. Про знаменитость Леонид Якубович Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком. *** Чем больше ты добился в жизни, тем меньше у тебя поводов не прийти на встречу одноклассников. *** Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня. *** Продается двуспальная кровать с одним свободным спальным местом. *** - Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй - и все! - Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль! *** Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Нет! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком. *** Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю! *** Проснулась совесть. Эгоизм в панике! *** Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята. *** - Ты в эту пятницу долго будешь занята? - В эту пятницу я занята до понедельника. *** - А как тебя муж отпустил в ночной клуб? - Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! - И это его остановило?! - Монтажная пена кого угодно остановит. *** Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее... *** Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков! *** Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик. *** Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое. *** И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв... *** В недостроенной ухрюпинской библиотеке выдают недописанные книги. *** Переписка в Интернете. - Опиши себя. - Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза. *** Из-за сильного скачка напряжения ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении. *** Трудоголики с утра похмеляются работой. *** Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?! *** - Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь? - Ищу срок годности. *** Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды. *** - Я не понимаю iPhone. - Это iPod. - Какая разница! Я не понимаю айвсё! *** Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна. *** - Что ты сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делала? - Не доделала... *** Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению. *** Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника. *** Эсэмэска жене:"Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину. Отобрали деньги... Через час обещали отпустить". *** - Дорогая, ты прекрасна , как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы... *** На таможне. - У вас проблемы с фото в паспорте. - Какие проблемы? Вон, я третий слева. *** - Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился! - Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц... *** Голос из ванной: "Дорогой, сними на всякий случай очки, я сейчас макияж смою". *** В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это "копать картошку". *** - Что у нас сегодня на обед? - Перчик! - Фаршированный? - Молотый. |
|
| Внимание! На сайте присутствуют авторские материалы. Копирование допускается только при наличии активной прямой ссылки на сайт megatosty.ru © 2015 |
|
дрессированные животные на детский день рождения |